Si on rigolait un peut (blagues et histoires etc…)
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20 janvier 2021 à 0 h 12 min #87213
Manu_TimeParticipant« … sont parfois trompeuses »😂
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.
Pendant le séjour, la belle-mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain ainsi qu’à sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur Terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »20 janvier 2021 à 7 h 06 min #87218Manu_TimeParticipantNote pour plus tard : « ne jamais parler et, dans le cas contraire, toujours bien réfléchir aux conséquences avant… » Parker Lewis
Histoire d’un vieux couple :
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.
A un moment, nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière. 😂20 janvier 2021 à 23 h 55 min #87245Manu_TimeParticipantC’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça, c’est assez !
– Mais qu’est-ce que tu racontes papa ?!
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui vit à Paris et qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et, en plus, ce sont eux qui payent leur voyage ».21 janvier 2021 à 0 h 06 min #87248Manu_TimeParticipant@ toutes les travailleuses silencieuses qui n’ont que rarement les immenses MERCIs qu’elles méritent amplement :
Un jour, un homme rentre du travail pour découvrir le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
– Comment était ta journée ?
– Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ??
Elle lui répond alors souriante….
– Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? ». Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !23 janvier 2021 à 1 h 21 min #87289Manu_TimeParticipantAlors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.
A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête dit l’autre, mais qu’est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’auto-radio !23 janvier 2021 à 1 h 23 min #87290Manu_TimeParticipantUne dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.
En chemin, elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
– Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
– Oh, oui madame, j’aimerais bien, mais je m’appelle Luc, pas Bernard !
😂23 janvier 2021 à 1 h 28 min #87291Manu_TimeParticipantLa « classique » :
Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.
Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est pas bientôt fini? Espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?23 janvier 2021 à 1 h 34 min #87292Manu_TimeParticipantUne riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier… mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
– Bonjour… Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant
– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
– Comment j’ai sonné à la porte, à votre avis !?23 janvier 2021 à 1 h 58 min #87293Manu_TimeParticipantUne dernière : « La critique est facile … »
Ophéliiiiieeee participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions».
Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
– 116 ans
– 99 ans
– 100 ans
– 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
– Bresil
– Chili
– Panama
– Equateur
La blonde demande l’aide du public.
3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?
– Janvier
– Septembre
– Octobre
– Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
– Albert
– Jonas
– Georges
– Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
– Canari
– Kangourou
– Cheval
– Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !
Vous avez bien ri?
Maintenant voici les réponses :
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).La « Panama hut » est en Equateur.
La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.
Alors? Honnêtement ? Vous avez fait mieux? (Moi, non)😂
23 janvier 2021 à 2 h 07 min #87294Manu_TimeParticipantRien ne vaut le sens pratique 😂
« Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.
– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8640 euros au
final
– Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
– 8640 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour seulement 30 euros !
– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!23 janvier 2021 à 12 h 05 min #87296Axat66ParticipantGrr… on est nombreux à être “blond”…
23 janvier 2021 à 17 h 56 min #87297Manu_TimeParticipant@Axat66 : pas grave, le tout est d’avoir suffisamment d’autodérision pour le reconnaître et en rire.
Bonne journée.24 janvier 2021 à 9 h 24 min #87299sagesseParticipantUn homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers rapidement et va ouvrir la porte d’entrée.
C’est Laurent ,leur voisin.
Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance:
“Je te donne 500 euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette”
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir sa serviette.
Il l’admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 euros.
Un peu étonnée mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche lui demande: “C’était qui?”
“C’était Laurent”
“Super, il t’a rendu les 500euros qu’il me devait?”26 janvier 2021 à 23 h 31 min #87328Manu_TimeParticipantUne dame amène sa fille chez le médecin.
– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis, sans un mot, il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes, la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, aucun, je regarde. Parce que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux.26 janvier 2021 à 23 h 57 min #87329Manu_TimeParticipantDeux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du dessert, le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
– Vas-y sers toi
Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
– Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceaux !29 janvier 2021 à 21 h 05 min #87361Manu_TimeParticipantLe petit Luc regarde sa mère enceinte se dévêtir…
– Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ?
– Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé..
Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander :
– Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ?
– Oui, lui répond tendrement son jeune papa…
– Hé ! bien ! Elle l’a mangé !!!!!29 janvier 2021 à 21 h 10 min #87362Manu_TimeParticipant« À malin… malin et demi »
La veille d’un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.
Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient repasser l’examen le lendemain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :
Quelle roue ?1 février 2021 à 0 h 15 min #87406Manu_TimeParticipantUn homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque.
En arrivant sur place, l’homme demande immédiatement au policier :
– Puis-je parler au voleur ?
– Pour lui dire quoi ?
– Ecoutez, monsieur l’inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il a fait, je retire ma plainte !…1 février 2021 à 21 h 31 min #87413DreyParticipantHumour noir :
Je me rappelle encore des derniers mots de mon grand-père “dis, tu tiens toujours l’échelle?”
2 février 2021 à 11 h 01 min #874164 février 2021 à 0 h 31 min #87445Manu_TimeParticipantUne dame va consulter une voyante.
Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.
– Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que…
La dame se penche vers elle :
– Est-ce que vous voyez si je serais acquittée ?…4 février 2021 à 0 h 33 min #87446Manu_TimeParticipantJoe arrive au bar et quand le barman lui demande :
– Qu’est ce que vous buvez ?
Il répond :
– Quand Joe boit tout le monde boit !Le barman s’étonne de sa générosité, et sert à boire à tout le monde.
Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
– Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman se dit :
– Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
– Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
– Quand Joe paye, tout le monde paye !…4 février 2021 à 0 h 37 min #87447Manu_TimeParticipantUne dernière pour ce soir (si si, je vous assure lol)
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
– Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
– C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
– Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
– Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
– Putain, ma Rolex !5 février 2021 à 17 h 23 min #87466Manu_TimeParticipantA l’hôpital :
Un monsieur est seul, dans sa chambre d’hôpital, avec la tête enveloppée d’un solide pansement.
L’infirmière entre et lui dit :
– Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?L’homme lui répond :
– D’habitude oui, mais cette fois-ci, elle m’a eu ! En plein dans le mille…9 février 2021 à 1 h 08 min #87505Manu_TimeParticipantC’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève :
L’enfant :
– Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?La maîtresse :
– Mais bien sûr que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait !!!L’enfant :
– Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !10 février 2021 à 0 h 05 min #87517Manu_TimeParticipantUn vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.
Le punk énervé lui dit :
– Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?Le vieux répond :
– Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai fait l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !20 février 2021 à 2 h 10 min #87570Manu_TimeParticipantGrandes manoeuvres navales dans l’Atlantique.
Le vaisseau amiral reçoit un message radio :
– Urgent. Vous vous dirigez droit sur nous. Veuillez vous écarter de vingt degrés est…La réponse arrive :
– Ici, le vaisseau amiral. Nous avons la priorité, veuillez vous écarter de vingt degrés ouest…
– Non, c’est à vous de vous écarter…Une voix tonne :
– C’est l’amiral en personne qui vous parle ! Écartez-vous immédiatement de vingt degrés ouest, c’est un ordre !
Et l’autre répond :
– Dites-moi, amiral, vous pouvez m’expliquer comment on fait pour déplacer un phare ?20 février 2021 à 2 h 16 min #87572Manu_TimeParticipantC’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.
Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du dessus qui est docteur et qui, lui, a trois magnifiques enfants.
– Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.
– Que puis-je faire pour vous ?
– Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaie d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites !
– Et bien je fais comme tout le monde…
– Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en tant que docteur non ?
– Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.Le type prend note et demande :
– D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ?
– Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
– Ok… Et avec le parfum ?
– Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…
– Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
– Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite !20 février 2021 à 2 h 28 min #87573YokayNocryParticipantBon,j’suis nouveau 😅,soyez indulgent 🤣. Une blague à l’écrit, c’est pas facile 🤔
Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit :
-Bonjour madame, zavez dla tarte aux concombre ?
– Non, monsieur, je n’en n’ai pas. répond la boulangère
– Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent :
– Bonjour madame, zavez dla tarte aux concombre ?
– Non, messieurs, je n’en n’ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 50 mongols. La boulangère va voir son mari et lui dit qu’il ya moyen de faire pas mal d’argent donc ils préparent 100 tartes aux concombre ,le lendemain matin, 100 mongols arrivent et demandent :
– Vous avez de la tarte aux concombres ?
– Oui, j’en ai, répond la boulangère, fière d’elle
– Les mongols : C’est pas bonnnn 🤣😅😬.Bizz ,P&L
22 février 2021 à 1 h 19 min #87580Manu_TimeParticipantThème d’aujourd’hui : « Les quiproquos oraux » :
Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le docteur aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas de certitude, on n’en parle à personne…Le jour suivant, un contrôleur E.D.F. sonne chez elle :
– Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
– Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.
– Mais, madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit … sur vos registres ?
– Absolument.Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain dans les bureaux d’E.D.F.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on en parle plus.
– La quitter ? Il n’en est pas question : je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant, ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper.
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que fera ma femme ?
– Je ne sais pas… Elle n’aura qu’à se servir d’une bougie !22 février 2021 à 22 h 06 min #87585TiBagouParticipant😁😁
23 février 2021 à 9 h 49 min #87586ChataigneParticipantConnaissez vous l’histoire de PAF le chien?
Une voiture arrive et PAF le chien.
🤣😂24 février 2021 à 1 h 44 min #87588Manu_TimeParticipant@Chataigne : pauvre bête 😂
24 février 2021 à 1 h 48 min #87589Manu_TimeParticipantPour celle-ci, je tiens à préciser que c’est du 2nd degré, hein ? 😂
Un couple se déchire au cours d’un jugement de divorce.
La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.
La maman, très émue, prend la parole :
– Votre Honneur… Ce petit garçon a été conçu en moi… Il est sorti de mon ventre… Il est de ma chair… Je mérite de le garder !Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.
Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :
– Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases… je n’aurai qu’une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?25 février 2021 à 1 h 48 min #87602Manu_TimeParticipantPour les adeptes de l’humour noir :
– Allo la Police ! Je vous appelle d’une petite route de campagne car je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Le flic éclate de rire et lui dit :
– Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !– Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?
26 février 2021 à 15 h 29 min #87612Manu_TimeParticipantDans un centre pénitentiaire, deux prisonniers discutent :
– Moi, j’ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ?
– Moi, vingt ans pour secourisme…
– Tu veux rire? On n’a jamais condamné quelqu’un à vingt ans pour ça !
– Si, si, je te jure…
Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie…😂P.S : Je tiens à signaler qu’aucune belle-mère n’a été maltraitée durant l’élaboration de cette blague. 😅
26 février 2021 à 15 h 32 min #87613Manu_TimeParticipantAu lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.
Encore toute excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
– Au fait, c’est quoi ton téléphone ?Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia! 😂26 février 2021 à 21 h 04 min #87615Axat66ParticipantOuah, elle est aussi terrible que drôle !!! D’où donc les sors-tu ???
27 février 2021 à 10 h 18 min #87622Manu_TimeParticipant@Axat66 : Merci, il y en a pas mal qu’on m’a racontées, d’autres que j’ai trouvées en cherchant à gauche à droite.
28 février 2021 à 2 h 01 min #87625Manu_TimeParticipantUne patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic, il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.
Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
– Oui, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance ! -
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