Sortir de la dépendance affective
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20 février 2021 à 8 h 11 min #87574
AnonymeInactifBonjour,
Ma venue ici n’est pas anodine.
J’ai peu d’amis qui sont tous assez loin donc on se voit peu (et parle peu également).
Je me suis raccroché à mon compagnon au point de l’avoir étouffé car j’ai été dépendante affective. A un point maladif. Il n’a pas supporté. Nous nous sommes séparés et avons continué notre vie chacun de notre côté. J’ai évolué mais j’ai toujours ce besoins de présence. Nous nous sommes remis ensemble il y a 2 mois, il a vu que j’avais évolué et c’est le cas.
Mais je reste sensible et demande beaucoup d’attention. J’ai peur de le refaire fuir. Meme si je ne suis plus du tout au même stade. D’où ma démarche de me recréer un cercle amicale.
Plusieurs questions dans ce sujet :
– comment en finir définitivement avec la dépendance affective, ou se besoin de présence assez régulier ?-comment reprendre goût aux activités (j’en fait pas mal mais ne trouve jamais assez de satisfaction)
20 février 2021 à 18 h 37 min #87576LisztomaniaParticipantSalut 😉 Ce n’est pas une situation facile l’indépendance affective. Cela amène souvent à des cas forte de dépression et de profonde perte de confiance… C’est toujours difficile d’avoir du recul sur cette situation. Peut-être que vous devriez vous faire accompagner par un professionnel qui sera analysé votre situation à partir de votre vécu et votre personnalité.
21 février 2021 à 7 h 31 min #87577TiBagouParticipantBonjour
J’ai vécu ça dans ma jeunesse avec une petite amie. Ça été très long à régler ce problème. Et je me suis dis “plus jamais ça”… Et ca m’a réussi et a ma femme aussi. Et surtout ça ne nous a pas empêcher de nous aimer très, très fort. Il ne faut surtout pas vivre à travers la vie de son conjoint. Ton conjoint a aussi besoin d’être fier de toi, de pouvoir te juger, t’apprécier, t’admirer, te critiquer pour ce que tu es toi réellement. Tout ne lui plaira pas forcément. Mais c’est pas grave… Personne n’est parfait, on le sait tous. Ton conjoint aura forcément des personnes qui font plus ou moins l’intéresser dans sa vie. C’est obligatoire. Si tu veux être jalouse maladive tout ta vie et rendre ton conjoint malheureux c’est très facile. Lá, la solution est clairement en toi. Ne pas attendre de l’autre qu’il soit notre drogue. Un drogué n’a plus de personnalité.Déplus en mettant trop de pression sur l’affection, ton conjoint va avoir l’impression d’être responsable de toi, comme on peut l’être d’un enfant.(mais pas de son conjoint) Il faut se sentir libre comme tout le monde. Et il choisira peut être la liberté de rester avec toi parce qu’il t’aime… Dans ton message j’ai vraiment l’impression que tu es en bonne voie… Force toi à te dire aussi que ça ne sera peut être pas lui toute ta vie ou pas comme tu le rêve. Moi ça m’a beaucoup servi cette vision, mais dans un autre contexte :Quand elle a été foudroyé par un cancer à 36 ans… Bon courage “la force est en toi”
😉22 février 2021 à 20 h 10 min #87583AnonymeInactifTibagou
Merci pour ton message.
Je suis totalement consciente de tout cela et j’essaie de mettre des choses en place. J’essaie de me suffir quand il n’est pas là.
Ce sera un long chemin. Mais j’aimerai être libre, libérée de cette pression. Que je nous impose.22 février 2021 à 21 h 42 min #87584TiBagouParticipantBonsoir
Déjà, tu en es consciente. Ça a mon avis, c’est la moitié du chemin de fait… Oui, il faut que tu te libére de cette pression. Il faut que tu t’impose à toi même d’être quelqu’un et ça même sans lui. Et ne passe pas ton temps à essayer de savoir si ça a porté ces fruits(facile à dire). Le couple doit être vu comme une liberté : chacun est finalement libre d’en sortir, mais on est aussi libre d’y rester et de faire tout pour que ça soit top. C’ est une liberté, même si on est marié. Quand on est tout seul ou mal accompagné, la on n’est pas libre de sa vie , on ne choisit plus… On subit..
Bonne semaine et vive les couples, vive la liberté, vive l’épanouissement, vive le bonheur… 😁16 mars 2021 à 20 h 49 min #87711AnonymeInactifBonjour,
Je ne connais pas ta situation mais je peux te partager mon expérience.
J’étais dépendante affective, la relation avec mon ex s’est terminée, j’étais au fond du trou ; comment je peux vivre sans lui, je trouverais jamais quelqu’un d’autre…
Après quelques jours la situation m’a alertée, je me suis dis que ce n’étais pas normal ma façon d’être dans une relation et ma façon d’être seule aussi avec la peur de rester seule.
J’ai compris que si j’étais dépendante affective c’était parce que je ne m’aimais pas. J’avais alors besoin que quelqu’un m’aime car je ne savais pas le faire moi-même.
Alors comme un déclic je me suis fixée l’objectif d’être ma propre meilleure amie. Après tout on est la seule personne présente auprès de nous de notre naissance à notre mort… Alors autant aimer cette compagnie. Pas à pas j’ai avancé dans cette direction et c’est comme ça que je suis sortie de la dépendance affectif, par l’amour propre. Il ne s’agit pas non plus de vivre en se regardant le nombril H24 bien sûr ^^ Mais maintenant je n’ai plus peur d’être seule, j’apprécie la solitude d’ailleurs (surement parce que je la choisi, je ne veux pas minimiser ici la souffrance des personnes souffrant de solitude).
Je ne sais pas si ce message pourra aider, j’espère que tu trouvera ton propre chemin pour sortir de la dépendance, je te souhaite plein de bonheur.17 mars 2021 à 4 h 22 min #87713SilkkParticipantSalut, je pense que la dépendance affective est un besoin fondamental mais comme toute chose il ne faut pas aller dans les extrêmes même si forcément on ne choisit pas d’y aller.
Lors d’une séparation, je pense qu’il y a une personne parmi les 2 qui est plus dépendant de l’autre.
A part de temps je ne sais pas quel autre remède il y a. Tant mieux si tu as réussi et que tu va mieux 🙂 a bientôt je l’espère17 mars 2021 à 10 h 08 min #87715AnonymeInactifSalut Silkk,
Pour te répondre, je pense (et ça n’engage que ma façon de voir les choses bien sûr) que nous avons tous besoin d’affection c’est sûr, mais que la dépendance n’est pas quelque chose de “normal”, comme pour tous les domaines psychiquement parlant. C’est quelque chose de plus ou moins pesant pour la personne dépendante ainsi que pour la personne qui fait l’objet de la dépendance. C’est pourtant une situation courante et beaucoup de personnes s’y plaisent, il n’y a pas de problème avec ça. C’est plutôt quand on souhaite en sortir que c’est le plus compliqué finalement il me semble.17 mars 2021 à 16 h 26 min #87716SilkkParticipantOui, il y a un des deux qui souffrira plus
17 mars 2021 à 17 h 40 min #87717AnonymeInactifBonjour,
Je suis dans la même situation que vous avec une copine que je fréquente depuis 4 ans et demi.
Il me faut toujours sa présence,et finalement j’ai fini par l’étouffer de ma dépendance affective, c’est une souffrance en permanence.
Donc je vous comprends.18 mars 2021 à 22 h 01 min #87726RenardcevenoleParticipantNous avons tous une dépendance affective plus ou moins prononcé. Seul un psychopathe n’en possède pas.
Mais des fois elle est trop grande , une faim d’amour dévorante est parfois la pente la plus droite vers un malheur profond.
Je dirais que le problème à deux origines :
1: une société ou il est difficile de se poser, de créer des relations stables.
2! L’enfance. et la relation que tu as eu avec un carre giver les parents en générale.
Un manque d’affection chez l’enfant peut provoquer une dépendance, parfois qui masque un manque de confiance en soit à être aimé, on cherche donc à recevoir de l’affection autant que possibble pour se prouver le contraire.Je ne suis pas psy, je ne te connais pas, c’est une opinion, une piste au mieux, mais la théorie de l’attachement répond plutot bien aux questions de l’affection.
La page wikipedia explique très bien ce qu’est cette théorie. ça t’aidera peut être à mettre un mot sur ton mal si c’est bien ce dernier .bien à toi
19 mars 2021 à 1 h 20 min #87727AnonymeInactifBonjour.
Je voudrais te partager mon expérience d’être libéré de ma dépendance affective depuis peu de temps. Toute dépendance est semblable.Voici ce que J’ai découvert pour moi et qui peut être peut te convenir,je ne sais. J’ai découvert que la dépendance affective est un amour rompue provoquer soit par un parent ce qui était mon cas ou soit par quelqu’un qui t’a donner un amour que tu n’avait jamais reçu.La conséquence a ce drame est l’éloignement de soi, de son intérieur. Un vide affectif.D’ou la dépendance.Ce qui m’a libéré c’est un rapprochement avec moi même,mon intérieur.Et ce que j’ai fait avec de la pratique, du temps et par la suite c’est devenu régulier se sont des moments de silence, difficile au début mais avec le temps je suis rendue que j’aime cela.Ce silence permet de prendre conscience peu a peu de son intérieur,de mieux s’aimer et par conséquent de se libéré peu a peu de sa dépendance et je dois te dire que c’est vraiment une liberté.S’accepter pour s’aimer.L’amour de soi retrouver et la liberté affective. Voila mon expérience espérant te convenir. (La patience obtient tout)
Je t’invite a allez lire dans le forum (Débat) la solitude du coeur.Peut être aurait tu une lumière.8 mai 2021 à 14 h 17 min #88281Geo-rhumParticipantBonjour. Je suis un peu dans le même cas. Je vis actuellement un moment très difficile avec ma femme, à tel point que nous parlons de divorce.
Depuis 3 ans, je l’ai délaissé affectivement et sentimentalement, malgré des sursauts par moment.
Aujourd’hui, elle s’est éloigné de moi au point de ne plus savoir si elle est encore amoureuse de moi.
Je lui expliqué tout ce que j’étais prêt à faire pour elle, pour reconquérir son cœur et allumer la flamme entre nous, mais elle n’est plus dans cet optique là.
Elle en arrive au point où elle redoute même de rentrer à la maison, et préfère dormir ailleurs. -
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