L’amitié, ce trésor inestimable qui unit les êtres humains, est un phénomène complexe et fascinant. Depuis la nuit des temps, elle est célébrée, analysée et parfois même mise à l’épreuve. Au cœur de cette relation se trouve un élément souvent sous-estimé, mais essentiel : la critique bienveillante.

L’amitié – plus qu’une simple relation

À la différence des membres de notre famille, les amis sont des partenaires de vie que l’on choisit. Forcément réciproque, l’amitié lie deux individus par une communion d’esprit, une entente profonde où ils se comprennent même sans avoir besoin de mots. Dans une véritable amitié, les amis ressentent la joie, la peine, les espoirs et les craintes de l’autre comme s’ils étaient les leurs.

Il existe de nombreuses formes d’amitié, chacune avec ses propres nuances. Il y a l’amitié d’enfance, forgée dans l’innocence des premières années ; l’amitié adolescente, intense et fréquemment tumultueuse ; l’amitié adulte, mûrie par les épreuves et les responsabilités de la vie ; et l’amitié du troisième âge, teintée de nostalgie et de sagesse. Chaque étape de la vie apporte sa propre couleur à l’amitié.

“J’en reviens pas qu’on se connait depuis 20 ans et tu es toujours la personne avec qui je préfère parler.” (New Girl)

Avec l’avènement des réseaux sociaux et des technologies de communication, la nature de l’amitié a évolué. Aujourd’hui, il est possible de maintenir des amitiés à travers le monde, de se reconnecter avec des amis d’enfance et de nouer de nouvelles relations en ligne. Si ces amitiés virtuelles offrent de nouvelles opportunités, elles posent par ailleurs des défis en termes de profondeur et d’authenticité.

C’est d’ailleurs une des différences fondamentales entre l’amitié et une relation sociale superficielle : un ami vous dira toujours la vérité pour vous faire progresser.

Car un ami n’est pas n’importe qui : c’est une personne à qui on a donné notre confiance. On le consulte quand on a un problème, et on écoute son avis. Dès lors, il est important de donner notre avis réel, même si c’est une critique, et de le donner de façon à aider l’autre à grandir, dans une démarche constructive et de dialogue.

Dire la vérité plutôt que dire ce que l’autre veut entendre

Lorsqu’un ami nous consulte et que nous ne sommes pas d’accord avec lui, il est tentant de ne pas s’opposer à lui. Le plus facile est de lui dire ce qu’il veut entendre. On peut aussi être tenté de le soutenir coûte que coûte, pour l’assurer qu’on est de son côté. Mais alors, nous trahissons sa confiance.

On trouve facilement de bonnes raisons de travestir la vérité : protéger son ami d’une vérité blessante, ne pas être celui qui va lui faire de la peine, ne pas détériorer la relation. Mais ce raisonnement est contre-productif, car il aboutit exactement au résultat inverse. En effet, si votre ami reçoit la critique d’une autre personne, qui ne sera pas animée de la même intention que nous, ou si son comportement le met dans une situation difficile, il viendra vous demander « pourquoi tu me l’as dit ? Pourquoi tu ne m’as pas aidé ? » et ce reproche sera fondé.

Imaginons quelques exemples. Selon vous, votre ami a un problème d’alcool. Faut-il attendre l’accident pour lui dire que vous vous inquiétez pour lui ? Votre amie se dispute avec son amoureux, mais que vous trouvez qu’elle exagère dans ses reproches. Faut-il la soutenir dans un comportement qui la rend malheureuse et que vous ne trouvez pas justifié ? Un ami vous consulte sur une tenue pour une occasion importante, mais selon vous, le choix est inapproprié. Allez-vous le laisser s’exposer ?

Il faut du courage pour affronter ses ennemis, mais il en faut encore plus pour affronter ses amis.” (Harry Potter)

Se comporter en ami signifie dire la vérité, oser la critique. Une vraie relation d’amitié n’en sortira pas affaiblie, bien au contraire. Vous aurez fait preuve de courage pour votre ami, en osant émettre une critique plutôt qu’en abondant dans son sens pour lui faire plaisir. Mais pour que cette critique soit entendue, et encore mieux suivie d’effet, il faut qu’elle soit bienveillante et constructive, qu’elle aide votre ami à grandir. Elle va aussi renforcer les liens d’amitié en montrant que l’on se soucie profondément du bien-être de l’autre.

Qu’est-ce qu’une critique bienveillante ?

La critique bienveillante est un outil précieux pour renforcer et enrichir une amitié. Elle permet de maintenir une communication ouverte, d’encourager la réflexion personnelle et de prévenir les conflits. En intégrant la critique bienveillante dans nos relations, nous pouvons contribuer à créer des amitiés plus profondes, plus authentiques et plus durables.

“Tu n’es pas juste un abruti Patrick, tu es aussi mon meilleur pote” (Bob l’éponge)

Plusieurs paramètres vont différencier une critique blessante d’une critique bienveillante :

• Le vocabulaire : certains mots sont rudes, on veillera donc à choisir ceux qu’on utilise pour ne pas dénigrer son ami (« tu ne ressembles à rien » / « ça ne me paraît pas la tenue adéquate »)
• On donne son avis : la critique est le ressenti d’une personne, pas une vérité absolue ni une mise en accusation (« tu bois trop » /« je m’inquiète de ta consommation d’alcool »)
• Le ton : un ton accusateur ou agressif peut provoquer une réaction défensive et empêcher l’autre de recevoir le message. Il est essentiel d’adopter un ton calme, respectueux et compréhensif.
• L’honnêteté : elle est préférable à des sous-entendus qui vont voiler la critique, mais la rendre finalement plus blessante, car votre ami va douter de lui-même et peut se sentir blessé, rabaissé (« C’est courageux de porter cette chemise, je n’oserais jamais avec ma silhouette »)

Attention au timing

La critique, même si elle est bienveillante, peut parfois être mal reçue. Il est donc crucial de s’assurer que le moment est bien choisi, que le contexte est approprié et que les intentions sont clairement exprimées.

Votre meilleure amie vous demande son avis sur sa tenue 5 minutes avant un rendez-vous ? Ce n’est pas le moment de lui dire que vous pensez qu’elle a forcé sur la bière ces derniers mois, et que sa petite robe préférée le dévoile un peu trop clairement.

Le moment où vous choisissez de donner une critique est crucial. Aborder un sujet sensible juste après une dispute ou dans un moment de stress peut rendre la critique plus difficile à accepter. Il est préférable d’attendre un moment calme et propice à la discussion.

Souvenez-vous qu’une communication, c’est une personne qui parle, un message, et une personne qui entend. Votre ami doit être dans de bonnes dispositions pour accueillir votre critique constructive sans être blessé. Laissez-lui également le temps et la possibilité de répondre, de poser des questions.

La critique, et après ?

Après avoir formulé votre opinion, il est crucial d’écouter la réponse de votre ami. Cela montre que vous vous souciez de ses sentiments et de son point de vue. Ignorer ou interrompre la réponse peut donner l’impression que vous n’êtes pas vraiment intéressé par un dialogue constructif.

Peut-être que vous reverrez votre opinion, en comprenant mieux l’avis de votre ami. Si nous reprenons nos exemples, votre ami et vous ne vous êtes pas vus récemment en dehors de soirées festives et alcoolisées, mais il a conscience d’avoir un peu abusé et fait attention le reste du temps. Votre amie est consciente de noircir le tableau quand elle vous parle, mais elle a besoin d’extérioriser sa colère tout en sachant qu’elle est injuste envers son amoureux. Votre ami sait que sa chemise ne le met pas en valeur, mais c’est sa chemise « porte-bonheur ». À l’issue de cette phase d’échanges, votre ami saura que vous souhaitez prendre soin de lui, quitte à vous mettre en danger, et vous-même apprendrez des choses sur lui.

Probablement votre ami se rangera-t-il à votre avis. Il a entendu vos remarques et compris leur bien-fondé. Vous pouvez alors lui proposer votre aide et lui demander comment vous pouvez l’accompagner dans ses démarches de progrès. Recevoir une critique bienveillante peut renforcer l’estime de soi, développer la résilience et favoriser une meilleure compréhension de soi.

Dernière possibilité, votre ami a le droit de refuser votre critique et de ne pas être d’accord avec vous. Dans ce cas de figure plus sensible, c’est la bienveillance dont vous aurez fait preuve qui fera la différence : s’il est certain que vos intentions étaient louables, que vous avez osé lui parler pour son bien, mais sans jugement et sans l’humilier, votre ami ne vous en voudra pas de cette critique.

“Tu es ma famille. Toi, c’est moi. Il n’y a rien que tu ne puisses me dire qui pourra me faire partir” (Gossip Girl)

Conclusion  

Les amis se soutiennent dans leur chemin de vie, s’épaulent pour grandir, sans se juger. Cela n’exclut pas la critique, dès lors que celle-ci a pour but d’accompagner l’autre dans son développement personnel.

La bienveillance dont on fera preuve, en choisissant ses mots, son timing, en écoutant l’autre, fait la différence en évitant de blesser l’autre.

Savoir exprimer une critique à un ami signifie qu’on est digne de sa confiance, car nous lui avons dit la vérité. Il peut être vrai avec nous puisque nous ne le critiquons pas pour lui nuire, ou en secret, nous lui disons les choses pour l’aider à progresser.

C’est mon amie et elle avait besoin de mon aide. Et s’il le fallait, je pisserais sur n’importe lequel d’entre vous !” (Friends)

C’est également une preuve d’attachement à notre ami, ainsi, nous prenons un risque, et nous lui proposons notre aide.  Nous agissons comme un adulte responsable, dans une relation saine, en disant la vérité plutôt que d’enfouir les problèmes sous le tapis. La critique bienveillante est un cadeau qui renforce nos liens.